La verdadera historia del Cuarto Rey Mago

LA VIDA MISMA

Alexis Sebastián Méndez

La verdadera historia del Cuarto Rey Mago

ESCENA: Se acercan los cuatro Reyes Magos hasta el pesebre. Les detiene José.

JOSÉ: ¡Wepa! ¿A dónde van?

BALTASAR:  Venimos a ver al Rey.

JOSÉ: Don Omar ya vino a visitar y se fue, están tarde.

GASPAR: Nos referimos al bebé, el salvador del mundo.

JOSÉ: (con sospecha) ¿A alguno de ustedes le dicen “Espíritu Santo”?

(Los Reyes se miran confundidos)

GASPAR: Soy Gaspar, de India.

MELCHOR: Soy Melchor, de Persia.

BALTASAR: Soy Baltasar, de Arabia.

CHUCO: Soy Chuco, de Ponce… India, Persia y Arabia son “parking”.

JOS֧É: ¿Cómo supieron del nacimiento?

GASPAR: Somos sabios, y reconocimos los designios.

CHUCO: No seas lució, Gaspar. Señor, vimos el evento en Facebook.

MELCHOR: Seguimos la estrella en el cielo.

CHUCO: Increíble, pero eso funcionó mejor que el GPS.

BALTASAR: Qué insistencia la tuya con ese aparato.

CHUCO: Si no es por las instrucciones del GPS, nunca nos hablaría una mujer.

GASPAR: Cállense ya (A JOSÉ). Seguimos la estrella, y no podíamos creer que escogieran este establo para el nacimiento del bebé.

JOSÉ: Me estafaron. La descripción del Airbnb decía “local rural con acceso directo a la naturaleza”.

MELCHOR: Un hogar humilde para el hijo de Dios.

JOSÉ: Ah, sí. Eso de que es el hijo de Dios. No es fácil ser esposo de ella, ¿sabe? Cuando en la intimidad comienza a gritar “¡Ay, Dios!, creo que está pensando en el otro.

CHUCO: Loco, no me extraña si piensa en otro. ¿Quién carajo llama rey a Don Omar, cuando todos saben que le rey del reguetón es Daddy Yankee?

(SE FORMA DISCUSIóN, JOSÉ LES DICE QUE SE LARGUEN. BALTASAR INTENTA CALMAR LOS Ánimos)

BALTASAR: ¡Traemos regalos!

JOSÉ: ¿Qué tipo de regalos?

MELCHOR: Traigo incienso.

JOSÉ: ¿Quién carajo le regala incienso a un bebé?

CHUCO: Deje que se cague, para que vea cómo va a rogar por el incienso.

BALTASAR: (interrumpe) Yo traía oro.

JOSÉ: ¡Ve! ¡Eso es un regalo! (pausa) ¿Cómo que “traía”?

BALTASAR: Se lo cambié por algo mejor: ¡Bitcoins!

JOSÉ: Hay que joderse. ¿Qué trae usted?

GASPAR: (abochornado) Es algo llamado mirra.

JOSÉ: ¿Para qué sirve?

CHUCO: Para ahorrar chavos. Vio eso en un Dollar Tree y ahora tiene tres baúles de esa leña. Miren, así es que se regala.

(CHUCO ABRE UNA CAJA, MOSTRANDO UNAS DELICIAS A JOSÉ)

JOSÉ: Mmmm… ¡Pastelillos!

CHUCO: (molesto, retira la caja) ¡Son empanadillas! ¿Tampoco saben hablar en Belén?

JOSÉ: Como quiera, tengo hambre. Pueden dejar los regalos.

BALTASAR: Son para el niño Dios, ¿podemos verle?

JOSÉ: Muy bien, pueden pasar un momento (señala un aparato) Tómense la temperatura ahí, y échense “hand sanitizer”.

GASPAR: No hay problema.

JOSÉ: Y se tienen que poner las mascarillas.

MELCHOR: Muy molestoso con estas barbas, pero lo que sea por ver al niño.

JOSÉ: Y voy a necesitar sus “Vacu IDs”.

CHUCO: ¿Qué carajo?

(Los demás Reyes le miran)

BALTASAR: ¿No te vacunaste?

CHUCO: Claro que no.

GASPAR: ¿Qué? ¡Hace dos semanas dijiste que ibas a que te inyectaran!

CHUCO: Heroína. Estaba muy ansioso con el viaje.

JOSÉ: Si no está vacunado, no puede pasar.

CHUCO: ¡Vengo desde el carajo! ¡No pueden rechazarme!

MELCHOR: ¡Debiste vacunarte!

CHUCO: ¡Soy libre de hacer lo que quiera!

JOSÉ: ¡Y yo soy libre de escoger quien puede pasar a ver a mi hijo!

CHUCO: Ah, veo. Pero parece que cualquiera podía pasar a ver a tu novia. ¿O te dijo que la estaba vacunando el “Espíritu Santo”?

JOSÉ GOLPEA A CHUCO. SE FORMA UNA BRONCA.

Fue así como el cuarto Rey Mago no pudo conocer al niño Dios. Pocos días después, Chuco se enfermó de Covid. Pero nunca llegó a enterarse. Murió en un accidente en la carretera, cuando un conductor le hizo un corte de empanadilla.

Alexis Sebastián Méndez ©

5 de enero de 2022