Corta obra teatral para Acción de Gracias

LA CASA DE LA FAMILIA LOZANO. ESTAN SENTADOS EN LA MESA PARA CELEBRAR ACCION DE GRACIAS. COMPARTEN ENTREMESES Y CHARLAN, MIENTRAS QUE LA MADRE VA Y VIENE DE LA COCINA.

EL PADRE HACE CHISTES QUE SOLO ÉL CONSIDERA GRACIOSOS.

EN UNA ESQUINA, EN SU SILLA DE RUEDAS, SE ENCUENTRA ABUELA AMALIA.

los tres hijos adolescentes son: estelita, de belleza tibia. shaggy, a quien llamaban así por su parecido con el personaje de scooby doo hasta que todos olvidaron su nombre real, y Cheilo, quien ya está en universidad.

MADRE: Terminen con los entremeses, que los pasteles ya están preparados.

PADRE:   No le sirvas a la abuela, que sabes que empieza a disparar por el trasero. La última vez, por poco hay que llamar a los “Ghostbusters”.

SHAGGY: Fantasmas, cool.

estelita: No debes hacer burlas de la abuela.

CHEILO: Cierto, padre. Perseveras la denigración de la mujer por la edad.

ABUELA AMALIA: ¿Qué?

CHEILO: (Gritando) ¡Que persevera la denigración de la mujer por la edad!

ABUELA AMALIA: No me grites, idiota, que te escuché. Quería estar segura de las palabras que usaste. Pareces un pendejo hablando así. Además, tu padre tiene razón. Y si el pastel tiene aceitunas, parezco una escopeta de “pellets”.

SFX: TOCAN A LA PUERTA

MADRE: Estelita, parece que tu novio decidió venir.

ESTELITA:   ¿Ah? Ah, sí… abro ahora.

SALE ESTELITA. POCO DESPUéS ENTRA ACOMPAñADA DE UN HOMBRE ENORME, VESTIDO DE BLANCO, CON FRONDOSA BARCA Y MELENA DE CANAS.

PADRE: ¿Y esta persona que dejaste pasar?

ESTELITA: Dice que es Dios.

DIOS: Hola a todos.

PADRE: Abuela Amalia, tú que andas desde la creación, ¿es cierto? ¿Ése es él?

SHAGGY: Ese no puede ser Dios.

ESTELITA: Yo espero que sí, porque ya nos sacamos un selfie y lo subí a Instagram.

CHEILO:   ¿Usted alega ser la deidad conceptualizada por la doctrina judeocristiana?

DIOS:   Así me puedes describir, si prefieres. He venido a almorzar con ustedes. Me invitó Mamá Lozano.

PADRE: (RíE) ¡Mamá Lozano! ¡Si lo hace como una enferma!

MADRE:   No quiero burlas. Estuve pidiendo para que Dios sea parte de nuestra mesa hoy, y se me dio.

CHEILO: ¿Por qué pides algo así? Esos son supersticiones de gente ignorante.

MADRE: Por eso mismo, por tus palabras de desprecio a la fe, y menosprecio a quienes te hemos criado con tanto amor. Porque tengo otro hijo que siempre huele a pasto. Porque tengo una hija que no consigue un buen hombre, alguien que al menos la acompañe en tan buen día. Porque tengo un marido que solo piensa en su felicidad y no en la de los demás. Porque…

ABUELA AMALIA: A mí me dejas fuera de tu telenovela.

MADRE: Puede sentarse, Señor Dios. Tome la otra cabecera de la mesa.

PADRE: Yo estoy en la cabecera. Será la piesera.

SHAGGY LE ACERCA UNA BANDEJA CON EMPANADILLITAS

SHAGGY: ¿Quiere?

DIOS: Claro, me encantan los pastelillos. ¿De qué son?

CHEILO: Pensaría que Dios sabría eso.

DIOS: Y lo sé. Pregunto por cortesía. Son surtidos. Tu favorita es de carne con queso. Toma, aquí tienes uno. Yo tomaré uno de pizza.

SE COMPRUEBA QUE ESTABA CORRECTO

PADRE: Eso es casualidad. ¿Puede mostrar que tiene poderes sobrenaturales?

MADRE: ¡No lo tienten!

DIOS: Nadie me tienta, yo hago lo que me da la gana. Igual que ustedes. ¿Qué quisieras?

PADRE: Demuestre algo que solo yo sabría.

DIOS: Muy bien. ¿Me pasa su celular?

PADRE TITUBEA. LE PASA SU CELULAR. DIOS TOCA EN PANTALLA.

PADRE: ¿Qué haces?

DIOS: Entro tu password. Mira, uno de tus muchos mensajes por inbox a desconocidas: “Hola, con todo el respeto, es para dejarle saber que usted es muy guapa”. Y después le envías un meme simpático. Y si tiene la cortesía de responder con un emoji de risa, entonces le envías un meme caliente, a ver cómo responde, y…

PADRE: Ya, ya… devuélveme el celular. Eso debe ser de alguien que me “hackeó” la cuenta (MIRA A MADRE) Tú sabes que eso es posible, que ya como tres veces alguien te ha robado la cuenta para encuentros con hombres en Piñones.

MADRE: Dios, ¿quiere una cerveza, un trago, algo?

DIOS: Jack Daniels con Diet Coke, por favor.

SALE MADRE A BUSCARLE EL TRAGO

CHEILO: Su existencia es un imposible.

DIOS: Lo que es imposible, es hablar con personas que solo pretenden ser escuchadas, que cogen ideas nuevas en universidad, y ahora corretean sus discursos intelectuales solo por el gusto de decirlos.

CHEILO: Si me atacas por ateo, te cuestiono lo siguiente. Si no te gustan los ateos, ¿por qué no te les apareces?

DIOS: Aún en mi creación, hay contradicciones e imposibles. Y los ateos no entienden.

ESTELITA: Mi hermano dice que usted no puede hacer una piedra tan grande que no pueda cargar. Si no puede hacerla, no es todopoderoso. Y si no la logra cargar, entonces no es todopoderoso.

DIOS: Eso se aplica de muchas maneras. En una ocasión, quise demostrarle a un ateo que yo existía.

CHEILO: Interesante, ¿y qué pasó?

ENTRA MADRE CON EL TRAGO. DIOS DISFRUTA UNOS SORBOS, CREANDO ANTICIPACIóN ANTES DE COMPARTIR LA HISTORIA.

DIOS: Una vez,  había un tipo que estaba tirado en su cama, agotado de trabajar en el patio. La esposa le pedía que se bañara. Y él, por joder a su mujer –que era muy religiosa–, se puso a rezar, pidiendo quedar limpio sin ir a la ducha. “Si Dios existe” le decía a su buena compañera “Me dejará limpiecito”.

MADRE: Voy a traer los pasteles.

SALE MADRE, NO QUERIENDO ESCUCHAR CUENTOS CON ATEOS

DIOS: El tipo me tenía harto. Y lo limpié en un instante. Su pelo olía a VO5, su piel a Irish Spring, sus sobacos a Odorono, sus pies a Odor Eater, las bolas a Johnson & Johnson Baby Powder.

ESTELITA: ¿Le creyó?

DIOS: Solo unos segundos, cuando se percató de toda su falta de fe, de sus blasfemias, de que existía un Dios… entonces se cagó encima.

PADRE: ¡Ja! Dios dijo “cagó”

DIOS: Ahí se arruinó todo. Pensé darle la satisfacción a su esposa de poderle decir: “¡Ves! ¡Existe!”. Y lo hizo. Pero el cabrón pensó rápido y respondió: “Claro que no. Yo pedí estar limpio, y estoy todo cagado”.

ENTRA MADRE CON BANDEJA DE PASTELES, EMPIEZA A REPARTIR

DIOS: Me encantan los pasteles.

MADRE: No hay muchos, porque separé unos para Estelita, que después va a acompañar a su novio en casa de la familia de él.

DIOS: No es verdad, tiene una novia de cincuenta años, y no le gustan los pasteles, sino los tostones.

PADRE: ¡Ja! ¡Eso lo entendí!…. Un momento, esto no es gracioso. ¿Es verdad eso, Estelita?

MADRE: No discutamos esos asuntos. Yo sé, pero no me importaba, porque así no llegaba preñada, pero ya está en edad de darme nietos, y por eso y más es que invité a Dios a nuestra mesa. ¿Alguien quiere hacer la oración?

DIOS LE ECHA KETCHUP A LOS PASTELES EN SU PLATO

SHAGGY: ¿Por qué no la hace Dios?

DIOS: ¿Yo?

MADRE: Buena idea. Estamos cansados de escuchar nuestras propias oraciones.

DIOS: Pues… gracias a mí.

TODOS: ¡Amén!

DIOS SE METE UN BOCADO DE PASTEL, EMBARRADO DE KETCHUP, EN LA BOCA, MANCHANDO SU BIGOTE Y BARBA.

SHAGGY SE LEVANTA Y GRITA:

SHAGGY: ¡Este no es Dios! Es… ¡el demonio!

SHAGGY TIRA DE LA BARBA DE DIOS HACIA ARRIBA, Y LE REMUEVE LA MáSCARA. SE REVELA QUE ES EL DEMONIO.

TODOS (CASI): ¡El demonio!

DIOS: Pero… ¿cómo me descubriste?

SHAGGY: Cuando te ofrecí empanadillas, las llamaste pastelillos. Eso solo lo hacen en el infierno. Hay que tener un gusto diabólico para joder el whisky con refresco de dieta. Ponerle kétchup a los pasteles fue la marca final de tu maldad.

EL DEMONIO HACE UNA MUECA HORRIBLE

SHAGGY GRITA POR UN DOLOR REPENTINO QUE DESBARATA SU SISTEMA NERVISOSO. ESTELITA GRITA MIENTRAS SIENTE ACIDO ENTRAR POR SU NARIZ Y BAJAR POR SU TRAQUEA. LOS OJOS DE CHEILO SE DERRITEN COMO BOLAS DE MANTEQUILLA EN SARTEN EN “HIGH”. PADRE VE COMO LA PIEL SE DESPRENDE DE SUS HUESOS. MADRE VE COMO SU PELLEJO PRENDERSE EN LLAMAS QUE LA CONSUME

EL DEMONIO MIRA TODO, CONFUNDIDO

DIOS (DEMONIO): Pero, ¿qué pasó? ¡Yo no hice esto! ¡Creo que también me voy a deshacer!

ABUELA AMALIA: Menos mal que ya no puedo oler. Pero no es mi culpa: Me sirvieron pasteles, y estaban advertidos.

                                                               FIN

Alexis Sebastián Méndez

23 de noviembre de 2022